decidi....

..........y me duele decidir y verte partir y conscientemente sé que te fuiste pero porque, porque cuando te recuerdo siento ese momento tan calido porque mi mente al traer a memoria nuestras risas, nuestras platicas, tu manera es como si aqui estuvieras como si todo lo vivido fuera apenas unas horas, tu voz en eco tus abrazos calidos y reconfortantes e intento no pensarte no imaginar y no acordarme pero tú no te has ido, no de mi sentir, no de mi plan, tus gestos, tu cabello, tu aroma todo tu, tu voz tu sonrisa simulada, tus pesimas bromas, tu expresion, tu semblante cansado y palido, me dolia verte asi , y quisiera yo estar en tu lugar y asi poderte evitar todos los problemas y molestias que tienes, no se si un dia leeras esto pero no exagero, cuando me entrego es casi o por completo pero lo se tenia que ser mas fuerte, tenia que aguantar el paso, tenia que ser madura tenia....... y no sabes lo que daria y lo que quiero por cambiar el destino quiero cambiar cada situación que influyó para alejarnos pero sería cambiar parte de nuestra esencia parte de ti y parte de lo que soy y el porque te amo. Si no fuese así si no te amará seria solo aceptación en convencía. acepto que te marches... Y entonces quién sería el valiente en amar nuestros defectos? porque se que tu no estas dispuesto no tienes el tiempo y yo tampoco pero esta pasando y si decidi ... Te solté; pero dejar de amar ese es otro asunto cuál autor es el momento, es la vida, es mi hecho, es el tiempo. Pero quién será el valiente en aceptar que hemos ganado? yo se que tu lo eres porque se que no tienes cabeza para pensar en esto.Y si yo queria darte mas, queria estar, queria ser tu confort, queria cuidarte no se mucho o quiza nada pero aprenderia, y era asombroso verte dormir, era una sensacion que no podria explicar, tocar tu rostro mientras dormias, cobijarte, revolucionaste tanto en mi, queria ayudar a sanar esas jaquecas, queria que tu te sintieras mejor, que descansaras, hacerte reir en un dia malo, hacerlo mas ameno... y reconozco pense mas en como lo haria yo en como queria yo, no en lo que tu querias que yo hiciera... Y mis sentimientos dicen que perdí, pero mi cordura esa rebelde honesta me dice todos los días que hemos pasado ganaste tú y gane yo. Y por cada momento por cada hora y tiempo que invertimos nos dio una ganancia . No es importante siempre hay altas y bajas en cada situación lo importante es nuestra actitud. lamentablemente ni tu ni yo supimos o almenos eso se no podiamos... Y confienzo me duele que despues de querernos o quererte tanto ahora actuemos como perfectos desconocidos sin nada ni razon de ser, y no no me arrepiento de todo lo que vivimos no no me arrepiento lo haria de nuevo te elegiria a ti de nuevo, te prometo que solo tengo sentimientos buenos para ti en algun momento me enfade pero no eso no duro, ahora eso es nostalgia y anhelo en ti todo lo mejor, alguien que sepa mejor que yo, alguien que entienda mejor que yo, que no te enfade, anhelo que cumplas tus objetivos me gustaria que no fuera por medio de tanto desgaste, anhelo que sientas esa paz, que quieres tener, que descanses mas, que no te enfermes ... y no no me arrepiento de entregarme no me arrepiento de decidirte y querido aunque se que volveria a pasar por este momento tan doloroso, aunque un dia de pronto todo se caiga, cuando decidi flaquear y aunque llegara de nuevo ese dia donde yo ya no soy o significo nada para ti donde quiza no recuerdes y solo veas mis defectos y males... Podría ser emocional llorar por casi todo un mes o más dejar que las memorias bombardeen mis sueño y afecte mis actividades diarias. Dejarme caer creyendo en el milagro de que volverás y me levantarás, y comenzar de nuevo… Con toda razón diré eso no sucederá la mejor forma de demostrar que se amar y que te ame y que la pase bien no es mediante un berrinche o una depresión absurda acomplejada. La mejor manera de demostrarlo es levantando en alto lo que soy y vivir y amar cada segundo de mi vida porque siendo honesta lo reconoceré soy un poco orgullosa y también egoísta cubro con mucho celo mis metas y todo lo que quiero obtener. Quizá me cueste hambre, quizá me cueste algunos llantos, incomodidad, desvelo, salud. Pero créeme prefiero continuar por mi que estancarme  por el hecho de un amor fallido o de un sueño inexistente por ti y por esta vida y lo que me rodea con lo que estoy totalmente agradecida y por mi, por todo esto hay un rotundo No. Ese eco en mi que dice No!, Tienes prohibido rendirte, No! Su vida no es oxígeno para ti. No! Tú no dependes de sus decisiones, No! se dependen . Su empatía no funcionó . Esa es la razón.  No hay culpable ni responsables solo es lo que es . Y así estoy satisfecha tengo que estarlo.

...seria tarde...